A votação continua aí galera!!! E quem tá votando em péssimo vai se fuder.
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Cotidiano V - Festas
Fala Galera!!! Tem coisa melhor do que ir pra uma festa? Sim, tem várias! Hoje eu estou aqui postando pra falar de tipos de festas e tipos de pessoas que vão em festa.
Festa de Aniversário desconhecida: É aquela tipo de festa em que você só conhece o aniversariante e que o filha-da-puta do aniversariante nem fala contigo direito e você tem que ficar conversando com os parentes chatos do aniversariantes ou simplesmente ficar vegetando a noite inteira até resolver ir embora.
Festa de Criança: É o tipo de festa em que você é forçado a ir, e quando chega lá você simplesmente COME, sem falar em que você é obrigado a ouvir músicas de crianças retardadas e a ver os temas mais retardados ainda, que geralmente é: Backyardigans, Ben 10, Princesas, Cocoricó, etc. Esse é o tipo de festa em que você come e vai embora.
15 anos: Essa festa é feita por 2 etapas: A primeira é completamente chata, porque tem uma viadagem tremenda com aquele negócio de dançar valsa e você tem que ficar vendo e ouvindo as retardadas das amigas fazendo comentários mais retardados ainda de : "Ai que lindo, ela tá linda, o vestido dela é tudo" mesmo levando em consideração que depois elas vão falar: "Ela tava horrível, ela nem sabe dançar direito, o vestido dela era horrível". A segunda etapa é a menos pior. É quando você come e quando você pensa que vai pegar alguém, mas você não pega.
Luau: É aquela festa que você pensa que vai ser maneira e acaba quando você vê um candango com um violão achando que tá tirando onda chegando na festa. Nesse momento a "festa" acaba e você vai embora, simplesmente porque o retardado não sabe tocar e pensa que sabe tocar e você fica ouvindo aquele barulho ensurdecedor que fica na sua cabeça durante séculos.
Churrasco de Pobre: Essa festa é criada por um motivo estranho e bem maluco, geralmente é porque o filho aprendeu a escrever, passou na prova para ajudante de assistente de servente de pedreiro ou porque a mãe tá grávida do seu 134º filho. Essa é a pior festa que tem. Essa festa é movida a barraco, funk, ao camarada gordo que cuida da churrasqueira de tijolo e a muitas outras coisas que eu odeio. Nessa festa o churrasco é de 13314346520944832ª categoria, tem gosto de barro e é geralmente conhecido como "churrasquinho de gato". Geralmente nessas festas tem um banheiro que fede mais que calcinha de velha porca e que ninguém tem coragem de ir, só os bêbados que estão chapados da cerveja mais barata e que estão quase mijando nas calças. O ápice da festa é geralmente quando ocorre um incêndio ou um barraco de duas gordas, porque gordo é uma desgraça. O incêndio é geralmente quando a camisa de time falsificada do churrasqueiro gordo fica em cima da churrasqueira de tijolo e pega fogo na porra toda, e as gordas começam a gritar, simplesmente porque elas só fazem isso gritar, e esse é um dos motivos de que eu odeio gordas. Essa é um tipo de festa em que você chega, olha as pessoas e vai embora, para nunca mais voltar, porque não dá para aguentar tanta favelagem junta.
Bom Galera... É isso aê!!! Se gostou comente, siga-nos, clique no baguinho ali embaixo e é isso aew. Se não gostou comente o porque e vai se fuder!!!
Festa de Aniversário desconhecida: É aquela tipo de festa em que você só conhece o aniversariante e que o filha-da-puta do aniversariante nem fala contigo direito e você tem que ficar conversando com os parentes chatos do aniversariantes ou simplesmente ficar vegetando a noite inteira até resolver ir embora.
Festa de Criança: É o tipo de festa em que você é forçado a ir, e quando chega lá você simplesmente COME, sem falar em que você é obrigado a ouvir músicas de crianças retardadas e a ver os temas mais retardados ainda, que geralmente é: Backyardigans, Ben 10, Princesas, Cocoricó, etc. Esse é o tipo de festa em que você come e vai embora.
15 anos: Essa festa é feita por 2 etapas: A primeira é completamente chata, porque tem uma viadagem tremenda com aquele negócio de dançar valsa e você tem que ficar vendo e ouvindo as retardadas das amigas fazendo comentários mais retardados ainda de : "Ai que lindo, ela tá linda, o vestido dela é tudo" mesmo levando em consideração que depois elas vão falar: "Ela tava horrível, ela nem sabe dançar direito, o vestido dela era horrível". A segunda etapa é a menos pior. É quando você come e quando você pensa que vai pegar alguém, mas você não pega.
Luau: É aquela festa que você pensa que vai ser maneira e acaba quando você vê um candango com um violão achando que tá tirando onda chegando na festa. Nesse momento a "festa" acaba e você vai embora, simplesmente porque o retardado não sabe tocar e pensa que sabe tocar e você fica ouvindo aquele barulho ensurdecedor que fica na sua cabeça durante séculos.
Churrasco de Pobre: Essa festa é criada por um motivo estranho e bem maluco, geralmente é porque o filho aprendeu a escrever, passou na prova para ajudante de assistente de servente de pedreiro ou porque a mãe tá grávida do seu 134º filho. Essa é a pior festa que tem. Essa festa é movida a barraco, funk, ao camarada gordo que cuida da churrasqueira de tijolo e a muitas outras coisas que eu odeio. Nessa festa o churrasco é de 13314346520944832ª categoria, tem gosto de barro e é geralmente conhecido como "churrasquinho de gato". Geralmente nessas festas tem um banheiro que fede mais que calcinha de velha porca e que ninguém tem coragem de ir, só os bêbados que estão chapados da cerveja mais barata e que estão quase mijando nas calças. O ápice da festa é geralmente quando ocorre um incêndio ou um barraco de duas gordas, porque gordo é uma desgraça. O incêndio é geralmente quando a camisa de time falsificada do churrasqueiro gordo fica em cima da churrasqueira de tijolo e pega fogo na porra toda, e as gordas começam a gritar, simplesmente porque elas só fazem isso gritar, e esse é um dos motivos de que eu odeio gordas. Essa é um tipo de festa em que você chega, olha as pessoas e vai embora, para nunca mais voltar, porque não dá para aguentar tanta favelagem junta.
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quarta-feira, 29 de junho de 2011
Tudo e culpa dos xicotripas
Professora:Você Nandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Nandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! Professora: é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar .Professora: Agora você Juninhu: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Juninho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! Professora: é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Renan. Pergunta pra mim! E o atentado da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? A Professora: O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Renan: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
shuashuaauhs bom galera minha primeira postagem espero q gostem
By:abubsaashdh (Moisés)
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Cotidiano IV - Feriados
Fala Galera!!! Hoje eu vim aqui falar de uma coisa que é muito ruim e também muito boa, que é os feriados. O Feriado é bom porque você não faz porra nenhuma e é ruim porque você tem que aturar parentes chatos, turistas pobres, ônibus lotados por causa dos turistas pobres, os farofeiros, os favelados e a tradicional família buscapé, a família pobre e favelada.
Parentes chatos: São aqueles parentes que só servem para acabar com a sua vida, principalmente se você mora perto da praia, porque eles vão ficar enchendo o saco falando de praia, pois eles acham que você só vive para ir na praia, e vão chegar todos os dias na sua casa completamente sujo.
Turistas pobres: São os tradicionais turistas que fazem você querer se matar. É fácil caracterizar um turista pobre, é só olhar pra ele, porque pobre dá para se identificar pelo rosto, e olhar como ele está, provavelmente ele vai estar com um abadá do carnaval de 75 que ele passou na Bahia e vai estar com muita mala, muita mesmo, e vai estar tirando foto de tudo que aparece na sua frente, até de você, se você deixar é claro.
Ônibus lotados causados pelos Turistas pobres: Esse título já é auto-explicativo, pois as porras dos Turistas pobres vão lotar o caralho do ônibus, e vão estar deitado no chão do ônibus e tirando foto de tudo.
Farofeiros: São as tradicionais pessoas que vão para praia, levam a casa inteira, que é quase nada e no final deixa a porra do lugar todo sujo. Essas pessoinhas geralmente levam comida, que geralmente é um frengo com farofa e coca-cola quente que bebe no copo descartável cheio de areia.
Favelados: Não precisa ser feriado para encontrar essa espécie de pessoa, mas no feriado eles aparecem mais, seja ouvindo seu funk no seu Chevette 79 ou no seu celular de 30 reais que ele comprou na feirinha e que não serve pra nada, só pra ouvir funk alto e incomodar as pessoas ao redor, pois o celular não vem com fone de ouvido, e quando vem ele vem quebrado, e o auto-falante parece um micro system.
Família Buscapé: São os tradicionais farofeiros misturados com os favelados e com uma pitada de crianças melequentas, irritantes e sujas, que só servem pra dar trabalho e para tacar areia na porra toda.
Bom galera... É isso aew!!! Se gostou siga-nos, comente e divirta-se, e se não gostou vá se foder e beijo à você!!!
Parentes chatos: São aqueles parentes que só servem para acabar com a sua vida, principalmente se você mora perto da praia, porque eles vão ficar enchendo o saco falando de praia, pois eles acham que você só vive para ir na praia, e vão chegar todos os dias na sua casa completamente sujo.
Turistas pobres: São os tradicionais turistas que fazem você querer se matar. É fácil caracterizar um turista pobre, é só olhar pra ele, porque pobre dá para se identificar pelo rosto, e olhar como ele está, provavelmente ele vai estar com um abadá do carnaval de 75 que ele passou na Bahia e vai estar com muita mala, muita mesmo, e vai estar tirando foto de tudo que aparece na sua frente, até de você, se você deixar é claro.
Ônibus lotados causados pelos Turistas pobres: Esse título já é auto-explicativo, pois as porras dos Turistas pobres vão lotar o caralho do ônibus, e vão estar deitado no chão do ônibus e tirando foto de tudo.
Farofeiros: São as tradicionais pessoas que vão para praia, levam a casa inteira, que é quase nada e no final deixa a porra do lugar todo sujo. Essas pessoinhas geralmente levam comida, que geralmente é um frengo com farofa e coca-cola quente que bebe no copo descartável cheio de areia.
Favelados: Não precisa ser feriado para encontrar essa espécie de pessoa, mas no feriado eles aparecem mais, seja ouvindo seu funk no seu Chevette 79 ou no seu celular de 30 reais que ele comprou na feirinha e que não serve pra nada, só pra ouvir funk alto e incomodar as pessoas ao redor, pois o celular não vem com fone de ouvido, e quando vem ele vem quebrado, e o auto-falante parece um micro system.
Família Buscapé: São os tradicionais farofeiros misturados com os favelados e com uma pitada de crianças melequentas, irritantes e sujas, que só servem pra dar trabalho e para tacar areia na porra toda.
Bom galera... É isso aew!!! Se gostou siga-nos, comente e divirta-se, e se não gostou vá se foder e beijo à você!!!
terça-feira, 21 de junho de 2011
2º Videozinho - Chop Suey!
Fala Galera!!! Hoje eu vim postar o 2º videozinho dos malucos retardados do Renan Xico Tripa e o seu primo Diego, outro maluco. Dessa vez eles fizeram uma dublagem da música Chop Suey! do Sistem of a Down.
quinta-feira, 16 de junho de 2011
1º videozinho
Fala galera!!! Hoje eu irei postar o nosso 1º videozinho, que foi feito pelo Xicotripa Renan e o seu primo Diego dublando a música Robocop gay dos Mamonas Assassinas!!! Então desligue a música do dia que está durando um mês e veja esse vídeo!!
domingo, 12 de junho de 2011
Depoimento de um cara desprovido de sorte no Dia dos Namorados querendo arranjar uma namorada
Fala galera!!! Nunca fiz um título tão grande, mas tudo bem!!! Irei postar aqui sobre um dia dos namorados de um ser que queria uma namorada no dia dos namorados.
Dia dos namorados...
Se você está namorando, com certeza o dia dos namorados é para você, passar um dia abraçado com sua(o) namorada(o),beijando e se divertindo.
Se você não esta namorando... O dia dos namorados é foda...
Bom... o meu dia dos namorados de um ano que eu não quero me recordar foi mais ou menos assim...
"Eu acordei no dia dos namorados e pensei: 'Pra que passar o dia dos namorados namorando? Eu não passo o dia do índio com um índio!' Mas eu sei que não é bem assim... Eu sei que eu queria estar pegando alguém nessa manhã de dia dos namorados, mas eu quero mentir para mim mesmo que namorar não é bom.
Eu, para tentar esquecer isso, fui arranjar algo para fazer e fui chamar alguns amigos, só que eu percebi que todos os meus amigos estão namorando, menos o meu amigo estranho, nerd, que não pega ninguém, chato e feio, com quem eu não queria falar, mas eu tinha que falar pra não ficar forever alone o dia inteiro.
Umas 14 horas eu fiquei vegetando com o meu amigo estranho e quando deu 16 horas eu lembrei de uma festa especial de dia dos namorados, e eu infelizmente pensei assim: 'Beleza, vou nessa festa, vai que eu consiga alguém.'
Eu fui em casa, me arrumei e fui na festa. Quando eu cheguei lá eu me deparei com uma terrível situação:
Aquela porra de festa estava cheia de homens retardados que não pegaram ninguém para passar o dia dos namorados e que estavam durante meses sem dar um tapa na macaca, e também uma mulheres mais feias que banguelo gritando gol.
Eu pensando seriamente em ir para casa dormir, quando finalmente eu vi uma luz, uma mulher estonteante, linda, perfeita. Eu pensei: 'Vou lá falar com ela né, se ela me der toco não tem problema, eu tô na merda mesmo."
Quando eu cheguei perto dela, apareceu um cara de 387 metros de altura, namorado dessa garota, que me olhou com uma cara estranha e me deu um soco no meu olho.
Eu fui acordado 3 dias depois por 3 garis que estavam limpando a rua."
Bom galera... esse é o depoimento de um dos caras mais fudidos do planeta.
Feliz Dia dos Namorados para vocês, e uma dica: Não chame a sua namorada de gorda.
Dia dos namorados...
Se você está namorando, com certeza o dia dos namorados é para você, passar um dia abraçado com sua(o) namorada(o),beijando e se divertindo.
Se você não esta namorando... O dia dos namorados é foda...
Bom... o meu dia dos namorados de um ano que eu não quero me recordar foi mais ou menos assim...
"Eu acordei no dia dos namorados e pensei: 'Pra que passar o dia dos namorados namorando? Eu não passo o dia do índio com um índio!' Mas eu sei que não é bem assim... Eu sei que eu queria estar pegando alguém nessa manhã de dia dos namorados, mas eu quero mentir para mim mesmo que namorar não é bom.
Eu, para tentar esquecer isso, fui arranjar algo para fazer e fui chamar alguns amigos, só que eu percebi que todos os meus amigos estão namorando, menos o meu amigo estranho, nerd, que não pega ninguém, chato e feio, com quem eu não queria falar, mas eu tinha que falar pra não ficar forever alone o dia inteiro.
Umas 14 horas eu fiquei vegetando com o meu amigo estranho e quando deu 16 horas eu lembrei de uma festa especial de dia dos namorados, e eu infelizmente pensei assim: 'Beleza, vou nessa festa, vai que eu consiga alguém.'
Eu fui em casa, me arrumei e fui na festa. Quando eu cheguei lá eu me deparei com uma terrível situação:
Aquela porra de festa estava cheia de homens retardados que não pegaram ninguém para passar o dia dos namorados e que estavam durante meses sem dar um tapa na macaca, e também uma mulheres mais feias que banguelo gritando gol.
Eu pensando seriamente em ir para casa dormir, quando finalmente eu vi uma luz, uma mulher estonteante, linda, perfeita. Eu pensei: 'Vou lá falar com ela né, se ela me der toco não tem problema, eu tô na merda mesmo."
Quando eu cheguei perto dela, apareceu um cara de 387 metros de altura, namorado dessa garota, que me olhou com uma cara estranha e me deu um soco no meu olho.
Eu fui acordado 3 dias depois por 3 garis que estavam limpando a rua."
Bom galera... esse é o depoimento de um dos caras mais fudidos do planeta.
Feliz Dia dos Namorados para vocês, e uma dica: Não chame a sua namorada de gorda.
Coisas do Fim de Semana IX
Fala Galera!!! É fim de Semana, e eu tô aqui postando sobre as cositas de sempre!!!
Cantada do Fim de Semana:
-Você joga colheita feliz?
-Sim i vc?
-Não, mas eu você em planto até mandioca.
Ou simplesmente você manda assim, "Eu não jogo Colheita Feliz, mas em você eu planto até mandioca!!"
Piada do Fim de Semana:
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
Aí galera, como hoje é dia dos namorados e tá muito frio, eu vo mandar pra vocês essa cantada pra você mandar pra uma mulher feia que está com frio:
" -Tá frio né?
-É
-Quer que eu te esquente?
-Hihi!! Como?
-Tacando Ácido sulfúrico em você!!!"
Frase do Fim de Semana:
"Quem nunca cagou de pernas cruzadas não sabe o que é ser elegante."
Bom Galera, é isso aê!!! Daqui a alguns minutos eu vo postar aqui uma história que um ser muito desprovido de sorte passou no dia dos namorados querendo ter uma namorada!!
Fui que fui!!!
Cantada do Fim de Semana:
-Você joga colheita feliz?
-Sim i vc?
-Não, mas eu você em planto até mandioca.
Ou simplesmente você manda assim, "Eu não jogo Colheita Feliz, mas em você eu planto até mandioca!!"
Piada do Fim de Semana:
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
Aí galera, como hoje é dia dos namorados e tá muito frio, eu vo mandar pra vocês essa cantada pra você mandar pra uma mulher feia que está com frio:
" -Tá frio né?
-É
-Quer que eu te esquente?
-Hihi!! Como?
-Tacando Ácido sulfúrico em você!!!"
Frase do Fim de Semana:
"Quem nunca cagou de pernas cruzadas não sabe o que é ser elegante."
Bom Galera, é isso aê!!! Daqui a alguns minutos eu vo postar aqui uma história que um ser muito desprovido de sorte passou no dia dos namorados querendo ter uma namorada!!
Fui que fui!!!
sábado, 4 de junho de 2011
Coisas do Fim de Semana VIII
Fala Galera!!! É fim de semana, e como todo fim de semana, eu coloco uma cositas aqui para vocês!!!
Cantada do Fim de Semana:
Você chega para a sua vítima e fala:
-Me chama de Lion dos Thundercats, faz crescer a minha espada que abro o seu olho de thundera
Piadas do Fim de Semana:
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o colocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o colocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!!!! Porra!!!!
Frase do Fim de Semana:
Bom Galera... Por hoje é só!!! Se gostou siga-nos, comente, etc. E se não gostou vai se fuder e é isso aí.
Cantada do Fim de Semana:
Você chega para a sua vítima e fala:
-Me chama de Lion dos Thundercats, faz crescer a minha espada que abro o seu olho de thundera
Piadas do Fim de Semana:
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o colocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o colocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
Frase do Fim de Semana:
Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de feijão, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram câmeras...
Bom Galera... Por hoje é só!!! Se gostou siga-nos, comente, etc. E se não gostou vai se fuder e é isso aí.
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Cotidiano III - Pessoas de Ônibus
Fala Galera!!! Hoje eu estou aqui postando sobre os tipos de pessoas que tem em um ônibus lotado e fedorento, e sobre a questão de dar lugar para obesos, idosos, deficientes, gestantes e pessoas que estão carregando crianças de colo.
Vendedor: É o carinha que chega com um papelzinho e entrega pra todo mundo e depois vai recolhendo e vendendo a sua bala, jujuba, bananada ou o que for.
Vendedor político: É o mesmo que o vendedor normal, só que ele tem que fazer o típico discurso de vendedor de ônibus: "Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubendo, eu poderia estar me prostituindo, mas estou aqui vendendo essa deliciosa bananada!! É 3 por 1 real!!"
Contador (a) de história: É aquela pessoa que geralmente senta perto do motorista e fica contando a história da sua vida para algumas pessoas que ela nunca viu na vida e nem verá.
Peão: É o cara que está fedendo muito, muito mesmo, e geralmente fica do seu lado com as axilas viradas para o seu rosto, fazendo que você fique numa situação muito, muito, muito ruim e constrangedora.
Tarado: É aquele ser que todo mundo fica longe dele porque todo mundo percebe que ele está com a barraca armada e o pior de tudo é que esse ser passa bem atrás de você e você sente aquele volume passando pelo seus glúteos e fica emputecido, mas você não pode fazer nada.
Favelados: É aquele ser com cara de bandido que fica no fundo do ônibus escutando funk no último volume e você tem receio de ir falar pra ele abaixar o volume com medo dele te matar ou assaltar.
A tiazinha que fala gritando: É aquela pessoinha que quer aparecer de qualquer jeito e fala gritando, geralmente reclamando dos seus "dereitos" e fica importunando as pessoas. Geralmente essa pessoinha fica do seu lado gritando, bem na hora em que você quer dormir.
O velho que fala cuspindo: É o cara que para do seu lado para falar do tempo e fica cuspindo em você, e você sai encharcado do ônibus, de tanto cuspe.
Agora eu irei falar aqui sobre a questão de dar lugar:
Idosos e deficientes: Em questão a eles eu respeito e dou lugar a eles no ônibus, mesmo tendo as vezes um velho chato falando da sua época.
Obesos: Eu nunca concordarei em dar lugar para obesos no ônibus. PORRA!!! Eles comem e ainda querem sentar no ônibus!? Por que ele ao invés de comerem igual ao um esfomeado naum juntaram o dinheiro da comilança e compraram um carro?
Gestantes: Em relação a gestantes é o que eu mais discordo. PORRA!!! Ninguém mandou dar!!! E o pior de tudo, ela dá pra um cara que não tem carro e fica andando de ônibus!!
Bom galera... É isso aê!!! Se gostou bate palma e siga-nos!!! Se não gostou vá se fuder e é isso aí.
@xicotripa_
Vendedor: É o carinha que chega com um papelzinho e entrega pra todo mundo e depois vai recolhendo e vendendo a sua bala, jujuba, bananada ou o que for.
Vendedor político: É o mesmo que o vendedor normal, só que ele tem que fazer o típico discurso de vendedor de ônibus: "Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubendo, eu poderia estar me prostituindo, mas estou aqui vendendo essa deliciosa bananada!! É 3 por 1 real!!"
Contador (a) de história: É aquela pessoa que geralmente senta perto do motorista e fica contando a história da sua vida para algumas pessoas que ela nunca viu na vida e nem verá.
Peão: É o cara que está fedendo muito, muito mesmo, e geralmente fica do seu lado com as axilas viradas para o seu rosto, fazendo que você fique numa situação muito, muito, muito ruim e constrangedora.
Tarado: É aquele ser que todo mundo fica longe dele porque todo mundo percebe que ele está com a barraca armada e o pior de tudo é que esse ser passa bem atrás de você e você sente aquele volume passando pelo seus glúteos e fica emputecido, mas você não pode fazer nada.
Favelados: É aquele ser com cara de bandido que fica no fundo do ônibus escutando funk no último volume e você tem receio de ir falar pra ele abaixar o volume com medo dele te matar ou assaltar.
A tiazinha que fala gritando: É aquela pessoinha que quer aparecer de qualquer jeito e fala gritando, geralmente reclamando dos seus "dereitos" e fica importunando as pessoas. Geralmente essa pessoinha fica do seu lado gritando, bem na hora em que você quer dormir.
O velho que fala cuspindo: É o cara que para do seu lado para falar do tempo e fica cuspindo em você, e você sai encharcado do ônibus, de tanto cuspe.
Agora eu irei falar aqui sobre a questão de dar lugar:
Idosos e deficientes: Em questão a eles eu respeito e dou lugar a eles no ônibus, mesmo tendo as vezes um velho chato falando da sua época.
Obesos: Eu nunca concordarei em dar lugar para obesos no ônibus. PORRA!!! Eles comem e ainda querem sentar no ônibus!? Por que ele ao invés de comerem igual ao um esfomeado naum juntaram o dinheiro da comilança e compraram um carro?
Gestantes: Em relação a gestantes é o que eu mais discordo. PORRA!!! Ninguém mandou dar!!! E o pior de tudo, ela dá pra um cara que não tem carro e fica andando de ônibus!!
Bom galera... É isso aê!!! Se gostou bate palma e siga-nos!!! Se não gostou vá se fuder e é isso aí.
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