O fantasco mundo imaginario do Jóse...

eai pessoar...essa edição do xicotripas e sobre o jose...e seu mundo imaginario,sonho,viajem,loucura ou oque vc achar melhor...


numa terra aonde os funkeiros,debils,loucos e burros(que saem por ai gritando q mulher não dah futuro)eles naum existiam...numa terra aonde a rede de computação XICO TRIPAS farms,eram liders mundiais. Aonde o Godzilla nunca teria destruido Tokyo,onde king kong nunca teria sido capturado... e o mais assustador aconteçe... Jose era o homen mais desejado do planeta galaxial de andromedarazengan do cosmos kamehamehaaaaaaa mais conheçido com T.e.r.r.a. ...
ele tinha a sabedoria do mestre dos magos,tinha a velocidade do CORE I7,tinha o peso 
do windons 7,ele tinha ah força do goku ssj 9653 , ele era mais destemido que chok noia...
quando criança só pensava em ser bandido,mas era nerd de mais para aguentar ah pressão...
até q ele conheçeu o mais poderoso chaman q existe... ele era RAFAEL \meu Deus/...
com a sabedoria dos dois eles criaram as pokebolas do dragão,e aprisionaram um deus mago q se chama
Michael jackson... *anos depois esse mago morreu de overdose de viagra ao tentar estuprar as criancinhas de uma crexe enteira* mas dai jeremias queria dominar esse mundo e resolvel chamar jose pra mão...

mas jose não sabia oque fazer quando viu o reporter na televisão, que deu noticia do duelo na tv dizendo a hora eo local e razão...[faroeste caboclo]

quando jose chega lah... toma um pição tirão nas costas e diz...
jeremias eu sou homen coisa q vc naum é,e naum atiro pelas costas naum
olha pra cá filho da puta sem vergonha e ve meu sangue se tira o teu perdão

e jose com seu ps2 da uma goleada no jeremias no brasileirão 2010
da um beijo na mulher mais gostosa e depois acorda...
e como todos os dias ele alivia a pressão*punheta* e vai pra escola feliz


BY...Renan... XICOTRIPA para sempre...

se voce naum gostou o king kong vai te pegar...
mande isso para 95562414566632.1256635.9334 em 10 segundos ou godzilla vai destruir tokyo...

13 coisas para nunca se fazer.

 1.Nunca, em hipótese nenhuma, namore com um hidrante.


2.Não diga ou considere verdadeira a frase "mulher não da futuro".


3.Não passe requeijão no biscoito antes de sair de casa (longa historia).


4.Nunca procure motumbo no google.


5.Não tente explicar a conjectura de goldbach para ninguém.


6.Não tente conjurar um hadouken em lugares públicos(você pode ferir alguém).


7.Se alguém falar sobre andrea bocelli, não pergunte se ela é gostosa.


8.Não tente sequestrar um avião,nunca acaba bem(experiência própria).


9.Nunca construa um ovni,aliens podem te processar por quebra de direitos autorais.


10.Não se mate,você pode se arrepender.


11.Suspeite de mulheres com nomes estranhos, tipo: Verónica Cassetão e Maria Bengala.

12.Não entre num show de death metal vestindo uma roupa colorida,você não vai sair vivo.


13.Não bata no seu computador quando ele travar,eduque.

10 Coisas para não falar/fazer quando acham feijão no seu dente

Fala Galera!!! Vocês provavelmente devem concordar comigo que a coisa mais vergonhosa que tem, menos do que ver a sua bisavó pelada é algum ser achar um pedaço de feijão no seu dente amarelo e sujo. Nesse momento você pensa em uma desculpa esfarrapada pra falar para a pessoinha que achou esse pedaço de feijão no seu querido dente. Pensando nisso, eu irei postar aqui algumas coisas para você NÃO falar quando isso acontece, e escove os dentes para ele não ficar que nem nessa fotinha abaixo.

1- Tô sem escova.
2- Eu não comi feijão hoje.
3- Eu não escovo o dente pra não acabar com a água do mundo.
4- Eu gosto da cor no feijão misturado com o amarelo dos meus dentes.
5- Eu odeio feijão, eu só comia feijão quando eu era criança.
6- É o arroz que estragou.
7- Não gosto do sabor da pasta de dente.
8- Eu deixo no meu dente até estragar pra depois eu comer, é muito bom.
9- Dá aquela lambida nervosa no dente e depois fala: - "Tá aqui ainda?"
10- Tira aqui pra mim?

Perfil III - Rafael

Fala Galera!!! Finalmente aqui no melhor dos piores blogs de todos os tempos ocorrerá o momento mais esperado, temido e bizarro da humanidade, que é o "Perfil" sobre a pessoa mais estupenda da face de Marte, pois esse ser aí da foto não é desse mundo.
 

13 dicas para sobreviver a um apocalipse zumbi.

E aí galera hoje vamos dar dicas de como sobreviver a um apocalipse zumbi.

Dica de ouro. Não veja filmes de terror antes de dormir.

1. Tenha certeza que você esta num apocalipse zumbi porque se não você vai ter muitos problemas...

2. Entre num museu e pegue uma armadura (nos filmes, series, jogos e etc... a maioria das pessoas se 

 dão mal porque são mordidas por acidente)

3. Permaneça em movimento procurando suprimentos e sobreviventes.

4. Junte um grupo (de pessoas inteligentes, fortes... ou quem você achar por ai)

5. Tenha certeza que seu grupo está bem (alimentado, saudável, etc.).

6. Encontre um lugar seguro para estocar os suprimentos e dormir.

7. Seja criativo (as coisas mais idiotas podem ser úteis).

8. Respeite a dica 7.

9. Não fique sozinho (a menos que você esteja com sua armadura).

10. Plante armadilhas longe do seu lugar seguro.

11. Enfrente o zumbi, pois se você correr, mesmo com ele andando ele irá te pegar.

Dica extra.  Não caia nas suas armadilhas.

É isso aew galera, espero que eu tenha te ajudado. Se gostou siga-nos e se não gostou tudo bem.

By: Rafael